文玩鉴赏网 同喜班一年下来，自己充满法喜，家庭和睦了，心情平和了，生活也有了明确的目标。我当时觉得这是学习佛法给我带来的最大利益。然而随着修学的深入，尤其是进入同修班以后各种违缘不断，在自己最孤立无援又找不到出口的时候，甚至想过，学佛有什么用？能让我这种逆境和混乱状态快快过去吗？不是说有诸佛菩萨护佑的吗？为什么我还诸多不顺？那么多逆境是因为要正式学习佛法而带来的考验吗？是外魔来阻止我学《道次第》吗？佛菩萨为何不护佑我，让我有更多时间修学做义工？如果真的那么痛苦，是否我要放弃？
开光仪式
通过同修班“具六想”这一课的学习，我才意识到，所有的逆境都是佛菩萨给予我的福德，这是多么宝贵的经验。帮我建立起病者想，来帮助我发现问题，从而能更迫切强烈地去寻求佛法药物，原来逆境也是疗程之一。如果一切顺顺利利，我对病者想也许不会体验得那么深刻，并且会认为很多想法是合情合理，人之常情。
比如说，我希望过舒舒服服地修学、做义工的日子，不想要整天奔波于医院服侍我重病的老父亲。当初，辞去高收入的工作是为了自由地生活，而不是像现在这样每天被迫跑医院，并担心着下个月父亲看病的钱从哪里来？我这种希望顺境的心态难道错了吗？不是人人都在趋乐避苦的吗？然而，我痛苦地意识到，这是一种病态的想法，佛法告诉我这个世界本来就是无常，就是这种对顺境的执著才让我生起抱怨，才会带着情绪去看待父亲的病给我带来的混乱生活。我知道，如果这样的情绪不解决，我又将轮回。
在父亲病中，我又痛苦地意识到，渴求别人帮助也是一种病态，是我执，是贪欲，嗔心在作怪。当弟弟只肯出钱，不肯服侍父亲，自己却去新西兰游玩的时候，我心里充满不平衡；当只有我和妈妈连续几个月在医院伺候爸爸，累得身心俱疲，家里没有其他人可以给予实际帮助的时候，我心中又开始生起隐隐的怨气。同时，我又看到了这股怨气根源是自己的贪嗔痴，这并没有让我感到好受，而是让我更加自责。我知道，如果这样的情绪不解决，我又将轮回。
我试着去理解弟弟，告诉自己要“随喜他人功德，反观自身不足”，然而情绪却反反复复。母亲每天都要和我抱怨：为什么爸爸的病还不好？四个月了，已经花去了四十万。为什么她自己70岁了，每天还要忍受着熬夜的劳苦？为什么时常要担心护工这样那样的问题，平均两星期换一个护工？为什么弟弟和弟媳不来陪陪夜，还态度那么差？为什么家里亲戚不时常来看望爸爸……
四个月了，母亲隔三差五地重复着这些抱怨，我一开始还能好好劝她，告诉她人生本来无常，告诉她不要对别人设定期待，做好自己力所能及的事。然而她一遇到一点点不顺，就又开始怨天怨地，让我也时不时地没了耐心，忍不住要对她发脾气，后果就是又深深地自责自己的这种病态的嗔心。我知道，如果这样的情绪不解决，我又将轮回。
导师在视频里说：人的处境就是掉下一口井里，有各种危险，却因为有一点蜜可以尝，忘记了自己的危险处境。母亲就是这样，现在蜜不滴了，使她看到了这样的处境，而她还在拼命地抱怨“为什么没有蜂蜜了？为什么没有蜂蜜了？”我又何尝不是母亲这种境界？我曾经也在贪着蜂蜜，只是我现在开始慢慢接受，蜜是用来迷惑苦这种现实的，没有蜂蜜的干扰是我的福德，让我更看清这个世界，从而更迫切地想从井里跳出去。所以，逆境是帮助我更加接近这个世界实相的助缘，是佛菩萨恩赐给我的福德，告诉我修行更要抓紧时间。
我体会到修行是痛苦的，是因为这追赶而来的老虎，咬树藤的老鼠，井下的毒蛇。原来这一切都是我自己造成的，是自己和自己在作对，最难降伏的就是自己。同时，我越来越意识到，原来认为很正常的情绪也是自己的病态，有时甚至觉得解决自己毛病的速度跟不上发病的速度，有时又觉得现在观察到自己那么多毛病，那肯定还有更多的毛病自己没有发现。这让我确实有一种迫切的心态，想要赶快继续修学《道次第》的正论，好赶快治病。
好在我已经在疗程中了，虽然这个过程是痛苦而漫长的，但至少有痊愈的希望。而最可怜的是很多人病而不知，就像母亲一样，仍然在期待着蜂蜜的出现，继续沉溺在这样一个迷惑的怪圈。
导师一直教导我们，要为利益一切众生而学佛，然而我却时不时对于母亲的抱怨没有耐心，更让我看到自己的慈悲心和智慧是远远不够的。我急切地想要治好我的病，去利益我身边的人，利益更多众生。
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